Mujer siempre fría.

Tú, que tantas y tantas veces me has dicho lo fría y calculadora que soy. Tú, que siempre que soy fría me buscas e intentas convencerme que necesito relajarme y ser más cariñosa, tú que logras desordenar mi vida una y mil veces, tú eres ese que me sigue llamando "fría". Soy esa mujer, según tú, que siempre es capaz de separar las cosas. Capaz de mantenerme fría y distante cuando intentas volverme loca, pero te equivocabas. Puedo aparentarlo, puedo intentarlo...pero contigo no lo consigo, al final, siempre me logras atrapar. 

Creo que quizá lo que más te gusta de mi es ese punto de frialdad que muestro, ese comportamiento distante contigo, esa forma de hacer ver que no me importas, que no siento nada, que nada me duele, que mi corazón es fuerte y frío. Pienso, sinceramente, que cuando dejo eso de lado, entonces ya dejo de interesarte, ya no llamo tu atención y necesitas alejarte. Pero sabes una cosa? Lo siento, no soy fría ni calculadora, aunque no lo creas, soy una persona con sentimientos, pero que contigo intento mantener una distancia prudencial, esa distancia corta pero tensa, para que no me atrapes a la primera de cambio. Pero indudablemente, terminas atrapándome. Eres mi mayor debilidad, mi peor sentimiento, mi gran pasión, un sueño que quizás nunca lograré alcanzar, pero que creo que lo dejo pasar de una vez por todas. No porque no me sigas removiendo todos esos sentimientos dentro de mi, si no, porque creo que no puedo luchar incesantemente. Eres como esa letra de canción que nunca me cansaré de cantar, y que como diría A.Sanz "me besas y me hundo y sé, que nadie en este mundo entendería porqué queremos volver". 

Te he visto besarte con otras, y mirarme, he visto como miras a cualquiera que me besa, como en mis dos relaciones, intentaste "malmeter" de alguna manera, con algún comentario fuera de lugar. Por suerte, en las dos fui previsora. Ya que dicen que más vale prevenir que curar, y eso hice. Porque pienso que tu intención no es hacerme daño, pero tampoco sabes evitarmelo. No te culpo, más bien me culpo a mi, al fin y al cabo soy la única que podría protegerme de ciertas caídas y me tiro al vacío sin pensar.

Es curioso, como una persona como yo, según tú, mujer siempre fría, es capaz de mostrar sus sentimientos sabiendo que puede pasarlo mal, otra vez. Pero como te dije en su momento, si me volví fría tuve de quien aprender, tuve quien me fue dando clases de no mostrar sentimientos, clases de engañarse a uno mismo, clases de no querer a nadie más que a uno mismo. Y lo siento, porque sé que en su momento, y en parte, por mi culpa, te quedaste solo, te dejaron de lado los de siempre, los que eran tus amigos, pero se convirtieron en los mios.

Sabes lo mejor de todo, es que ahora no quiero culparte de nada, no quiero sentir nada malo hacia ti, mis sentimientos son positivos, y aunque estemos destinados a no estar juntos, por los motivos que sean, te deseo lo mejor y sobre todo, me deseo lo mejor contigo o sin ti. Y que si lo que te gusta de mi es que sea fría y calculadora, lo siento, eso solo me dura un tiempo, hasta que me vuelvo débil ante ti, ante mis sentimientos. Y no me importa, me gusta mostrarme tal cual soy y sentir lo que siento. Aunque tú me prefieras fría y distante.