Curiosa la vida.

Pues sí, la vida tiene esas cosas tan curiosas y diferentes que no me deja de sorprender. Hoy he encontrado esto, te lo escribí el día que decidí no volverte a ver, no volver a pensar en ti...y mírame, otra vez te pienso.

"Durante mucho tiempo la historia estubo de tu lado,todo era favorable a ti... y durante todo ese tiempo yo me hacía fuerte frente a todos...pero débil frente a mi.

Y hoy quiero despedrime de ti, por una vez me veo capaz de decirte que ya NO te quiero, ahora no queda nada de todo este tiempo...suena triste,verdad? tanto tiempo queriendo sola y ahora...ni siquiera queda mi amor por ti.

Sé que tú entenderás ésta carta, no es difícil darse por aludido cuando he pasado años queriéndote sin recibir más que "mentiras", las "mentiras" que me daban las ilusiones. Jugaste conmigo tanto tiempo y yo,callada, te seguía donde hiciera falta... pero hoy, te he OLVIDADO y soy feliz conmigo, algo que desde que te conocí casi no había podido conseguir plenamente...


Por ti, sin que me lo pidieras, perdí tantos trenes...perdí conocer gente importante, perdí días de mi vida, me perdí conocerme como era en ese momento, porque tú con tus cosas me ibas moldeando...y ahora ya no sé si soy la misma o me he hecho con tu ayuda, de todas maneras, te doy las GRACIAS, porque con todo el dolor que me has causado, me has hecho fuerte y si hoy puedo mirar las cosas desde otra perspectiva, en parte, es gracias a ti...parece curioso verdad?


Pues bien,quizás puedas pensar que estoy triste y que te echo de menos,pero no es así, HOY te escribo porque soy feliz lejos de ti, sola, sin tus caricias,sin tus sonrisas,sin tus palabras... he aprendido a disfrutar el momento, CARPE DIEM, ya sabes, tu mismo me lo repetías algunas veces. Y ahora soy capaz de vivir pensando en mi y en todo eso que me gustaría hacer en la vida y a ti, lo siento, pero no te he encontrado en ninguno de mis planes...ya no formas parte de ellos.

Esto no es una despedida definitiva, nos seguiremos viendo, pero ahora todo será diferente...solo espero que algún día podamos empezar de nuevo,dejando de lado todo esto y conociendo nuestra verdadera parte de amistad, algo que nunca supimos hacer desde mi punto de vista.

Un beso y cuidate, espero que todo te vaya genial en la vida. (27.9.07)"

Y como bien te dije, no era una despedida definitiva, gracias por volver a aparecer -aunque hayan pasado casi seis años- y espero no tener que volver a despedirme, por lo menos, no de ésta manera. 

Ojalá pudiese odiarte, ojalá fuera más fácil olvidarte.

No es cierto que quiera odiarte, ni olvidarte...pero todo sería mucho más fácil si no te tuviera en mi cabeza, pero sobre todo en mi corazón. Y mira que me atreví a jurar y decir que nunca más me pasaría esto contigo, que siempre te odiaría...y ya ves, ni nunca ni siempre. Así es la vida. 

Hoy recuerdo la primera vez que te vi - o por lo menos, la primera vez que soy consciente de haberte visto- era verano, yo pasé entre tu amigo y tú, nos saludamos y ni siquiera me fijé en ti. A los pocos días, recibí una solicitud de amistad y un correo en el que te "presentabas". Esos días fueron diferentes. Me volviste a escribir dándome tu teléfono y dejándome una frase...que nunca he olvidado, ni eliminando todo lo que me recordaba a ti, he sido capaz de olvidarla. Ni odiándote hasta más no poder. Y ya ha pasado más de una década de todo esto.

Hace unos días me dijiste que no te odiara al día siguiente por no dejarme dormir lo sufuciente, y yo te contesté que no podía odiarte más. Y es cierto, lo he intentado, creía haberlo conseguido...pero no. Simplemente el orgullo pudo conmigo, y contigo. No sé qué es lo que te hizo escribirme otra vez, o porque te acordaste de mi. La excusa perfecta fue felicitarme por mi cumpleaños y creo que supiste elegir el día -aunque lo hicieras un día más tarde, disculpándote - imagino que en estos seis años, jamás se te olvidó mi cumpleaños, yo nunca he olvidado el tuyo. Ni tus gestos, ni tus miradas, ni nada tuyo. Ésto me recuerda que el otro día al leer un capítulo de un libro, no pude evitar pensar en ti. 

"-Debió amarla mucho para odiarla tanto...

-Y no pasa un solo día que no la recuerde. [...] Y sin embargo, ni siquiera hoy, tanto tiempo después, he llegado a odiarla lo suficiente."

 

 

A día de hoy, estoy convencida que serás mi amor para siempre, ese que recordaré cuando sea una vijecita, cuando me encuentre sola...serás ese amor que jamás tuve a mi lado. Y aunque a diferencia de mucha gente que le pasa esto mismo: yo no te tengo idealizado, soy realista, sé lo que sé de ti; aún así, me quedaría a tu lado.  Imagínate si es sincero esto que siento. 

 

Sueños

Odio despertar de los sueños en los que tú eres el protagonista, esos en los que se hace realidad todo aquello que me gustaría vivir a tu lado. Esos sueños en los que me dices lo que me gustaría escuchar de tus labios...esos en los que tú y yo, somos uno.

Créeme cuando te digo que me gustas, que me encantaría arriesgarme contigo y poder de una vez tomar una decisión. Sería mucho más fácil si supiera qué esperas tú de mi o si simplemente no esperas nada. Que soy una tonta que ha vuelto a caer en tus redes, esas en las que casi me ahogo ahora hace una década.

Puede que nadie entienda porque otra vez vuelvo a lo mismo, otra vez a pensar en ti, otra vez esa niña que se hace ilusiones de nada...pero es que esa niña es a la que enamoraste. Y ahora, que ya no soy una niña, he conocido otras personas, he compartido mi vida con otros, he caído, me he levantado...ahora, sé que quiero no dejárte escapar nunca más. Aunque puede que nunca llegue a compartir mucho más que lo que ya hemos compartido, me da igual. 

La verdad que en algunos momentos ni yo misma me entiendo. ¿Cómo puedo sentir esto por alguien a quien creía odiar? Pues simplemente porque jamás llegué a odiarte, ni tan sólo a olvidarte de verdad...seguías ahí, cerca de lo que quería tener, pero lejos de lo que me convenía. Es cierto que no lo hiciste bien, durante bastante tiempo jugaste conmigo - así como con ella-, aunque yo por lo menos lo sabía. No estuvo bien, por parte de ninguno de los dos; pero es cierto que tú sabías mis sentimientos y me mentías. Aún así, creo que todos podemos equivocarnos, todos podemos hacer las cosas mal alguna vez. Lo bueno de todo esto, es no volver a repetir los mismos errores una y otra vez. Y creo que tú has cambiado, para bien, para no repetir los errores del pasado. Así que si quieres, me arriesgo. Sin mentiras, sin medias verdades, sin repetir errores. Empezando de nuevo y escribiendo una nueva historia.

Algo pasará...

Tengo una sensación tan extraña que ni yo misma me entiendo. Es cierto que me gustas, quizás demasiado y por eso tengo este miedo a que pueda pasar algo, algo bueno. Y debe ser raro tener miedo de lo bueno, pero contigo es lo que me pasa. Yo normalmente no soy así, y eso tú lo sabes que me conoces bien, o por lo menos me conocías. 

Cuando alguien me gusta, intento demostrárselo con gestos, detalles, palabras, hechos...pero contigo no puedo, me siento atrapada en mi cabeza. Es como si mi cabeza me dijera todo el rato que no me fie, que no saldrá bien, que lo volveré a pasar mal por ti, que todos tenían razón...que he podido perder a alguien muy importante por ésto que no es nada. Me encantaría poder mirarte a los ojos, esos que me penetran cada vez que me miras y me dejan paralizada. Y entonces decirte que sí, que me gustas, que no hago otra cosa que pensar en ti, en los momentos que hemos compartido. Que te llevo en mi mente, que me ha costado tanto reconocerlo que me ahogo cuando lo digo. Pero no me atrevo, no puedo decirte nada de todo esto. 

Quizás soy cobarde ante ti, ante mi, ante mis sentimientos...pero quizá el miedo a lo que puedan decir, lo que pueda pasar...ese miedo me posee y no me deja ser yo, ni actuar. 

Y ya no sé si puedo seguir viviendo así, me considero una persona valiente, que lucho por aquello que quiero. Ya sea para bien o para mal, siempre tomo mis decisiones sin pensar en nadie que no sea yo. Lo sé, suena egoista, pero...¿Quien no es egoista cuando quiere ser feliz? Pues yo quiero compartir mi felicidad contigo, que tú la compartas conmigo y juntos ser aún más felices. 

Siempre pienso que es mucho más fácil escribir lo que siento que decirlo, pero créeme que contigo no es fácil ni pensarlo. Y sé que por culpa de este miedo al rechazo puedo estar perdiéndome muchas cosas, que quien algo quiere debe luchar por ello, arriesgar, ganar y perder, caerse y levantarse...pero pienso en la caída y no quiero volver a ese suelo tan frío del que tanto me costó levantarme.

Sé que debería ser más valiente y arriesgarme...el "no" ya lo tengo y este agobio me hará daño igual o peor, porque quedarme sin saber que podría haber pasado, creo que es lo peor que puede pasarle a una persona. Así que espero no tardar en confiar en mi, en creer en mi y en lanzarme a la piscina, esperando que tenga agua. 

*Seríamos tontos si dejáramos que la felicidad pasara de largo*

Ese olor de tu piel en mi cuerpo.

Dicen que todo sucede por algún motivo...pues yo espero que el motivo de lo que está sucediendo sea el seguir reencontrándonos, porque te aseguro que desde que nos hemos vuelto a ver mi vida ha tomado otro camino, y me empieza a gustar. Mucho. 

Las horas hablando contigo, de cosas serias, de cosas no tan serias y de cosas que tan solo nos hacen seguir hablando, aunque no tengan importancia. Esas horas son tan diferentes, que da igual lo que esté pasando fuera de mi.

Todo el mundo dice que hay que arriesgar, que quien algo quiere algo le cuesta. Y el miedo que yo tengo es arriesgar y que sea un rechazo. Que lo que tanto me está costando no llegue a buen fin. Pero si te soy sincera, me tiraría de cabeza y con los ojos cerrados a la piscina. Sin miedo a nada, ya que no puedo perder aquello que nunca tuve. Aunque cada día hay algo más, poco, quizás insignificante, pero algo más. Ya no soy la única que escribe, ya no siento que voy detrás de ti, ahora siento esa relación bidireccional que en estos meses no habíamos tenido. Siempre eras tú o era yo, pero nunca al tiempo, hasta hoy. 

Ya te dije que no me importa dormir poco si es para soñar despierta contigo, que las horas a tu lado se pasan volando. Pero lo que nunca te había dicho, puede que porque no lo recordara, que me gusta cuando nos despedimos de esa manera, sin saber cómo besarnos ni dónde. Ese momento siempre es especial, diferente, dulce, tierno, curioso, inocente...ese momento lo querría detener para siempre. Y sabes, hay otra cosa que nunca te he dicho, me encanta irme a dormir con ese olor de tu piel en mi cuerpo, saber que dormimos separados pero oliendo a ti, recordándote. Porque así cuando despierto mi cuerpo sigue oliendo a ti, mi cama aunque no la hayamos compartido también. Y me encanta la sensación de guardarme tu olor en mi para todo el día. 

Espero seguir en esta nube, en este bienestar sin ti pero contigo. Espero que algún día realmente esos momentos tan fugaces sean el recuerdo bonito de un principio. 

Esta canción me recuerda a ti...

"porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren"

La vida sigue.

A veces es complicado saber cual es la mejor decisión, pero cuando eso sucede, hay que ser valiente y seguir adelante, aunque luego nos demos cuenta que ha sido un error.

Y eso mismo es lo que ahora hace un año me pasó. Volví a retomar nuestra relación pensando que sería para siempre, pensando que ese respiro que me diste era lo mejor que nos podría haber pasado para volver a empezar con más ganas que nunca...pero no. En realidad me sirvió para darme cuenta de todo lo que no me gustaba de ti, abrir los ojos y ver que ya no me servía lo poco que me dabas. Ya no quería seguir luchando por nuestra relación. Ahora quería estar sola. Pero tristemente, no tomé la decisión correcta y seguí a tu lado, construyendo una historia irreal. 

Es cierto que de todo el tiempo que estuve a tu lado, tan solo puedo decir que hubo muchos momentos buenos que compensan los malos que vivimos, que me hiciste vivir y que yo te hice vivir, no lo hice por reproche ni venganza, simplemente no fui consciente ni consecuente de que lo hacía. 

Y ahora sé que no sirve de mucho, pero me arrepiento de lo malo que te hice, me sabe mal lo malo que me hiciste, pero ya no hay marcha atrás. La vida es así, las cosas pasan por alguna razón y no sé si es el destino, el karma o lo que quieras...pero algo hay que nos hace vivir las cosas que nos corresponden. Hoy me doy cuenta que el miedo que tenía por ir hacia atrás, era tan sólo eso, miedo. Que en la vida nunca se puede retroceder, siempre vamos hacia adelante...sea para bien o para mal, pero seguimos el camino. 

Así que después de las decisiones que tomé, los caminos que seguí y las personas con las que me he cruzado, me doy cuenta que hoy estoy donde quiero estar, y es cierto que quizás desde fuera no se vea que soy feliz, o que tengo aquello que quiero, pero así es. Tengo lo que necesito para vivir, para ser feliz también tengo muchas cosas y las disfruto, y las que me faltan las iré encontrando, porque en eso estoy...en construir mi vida, paso a paso y sin prisas. 

 *La vida sigue...*

Sonríe...llorar es demasiado fácil.

Así es, hay que sonreír cada día, cada minuto...o por lo menos intentarlo. 

Hoy es un buen día, o por lo menos eso pretendo. Tengo ganas de verte, de hablar contigo, de sonreír porque me miras, porque me dices esas cosas que sabes que me hacen "discutir" contigo sobre si es cierto o no. Que me hagas enfadar sólo porque "te gusta la cara que pongo". Esas cosas que hacía tanto no me decías, tanto que ya ni me acordaba qué te gustaba de mí.

Es cierto que quizás parte de ésta historia la invento yo sola, es cierto también que podría ser todo una fantasía, mi fantasía. Pero sabes una cosa? Me encanta sentir esto que siento. Que dije que no volvería a enamorarme, que no quería que parte de mi felicidad dependiera de nadie pero, para que seguir engañándome? Hay una pequeña parte de mi felicidad que depende, única y exclusivamente de ti.

Y así voy pasando los días pensando en ti, en lo poco que compartimos y lo mucho que me gusta. Me encanta ver como me miras sin querer y de repente, encontramos las miradas. Me hace feliz saber que aunque no sé muy bien de que manera, te importo. No pretendo que seas el hombre de mi vida, ya que cuando me pongo a pensar en ti, en mi y en nosotros, creo que no somos compatibles como para tener una relación. Y eso me hace poner los pies en el suelo. 

Sé que en algún momento alguno de los dos encontrará con quien compartir su vida, que volveremos a separarnos y que puede que ésta sea nuestra última oportunidad para intentar algo más. Pero ahora mismo tengo la cabeza tan hecha un lío que no sé qué pensar...quiero seguir siendo feliz, y sola lo soy. Pero sé que me encantaría arriesgarme, decirte que luchemos por ser felices juntos...pero creo que sería el principio del fin. Parece curioso que alguien que me remueve tantos sentimientos, alguien que me hace sentir cosas que nunca he sentido con otros sea el mismo que me hace darme cuenta que lo nuestro seguramente no podría llegar a ser...

De momento he decidido seguir hacia adelante, viéndote siempre que sea posible, haciendo aquello que crea que me hace feliz en cada momento y construyendo mi vida.

*Carpe diem*

Y no te recuerdo...

Aún no había hablado de ti aquí, y eso me pasa simplemente porque hoy me he dado cuenta que te he dejado en mi olvido. Lo siento. Te prometí ser amigos, llevarnos bien, volver a vernos...pero a día de hoy, no es que no pueda, es que no quiero. Suena triste ( y créeme que lo digo sinceramente), pero esto lo has hecho tú. Con tus malos humores, tus malas palabras y el querer hacerme sentir más culpable aún de lo que ya me sentía. 

Es cierto, lo hice mal, me comporté como siempre negué que haría, te hice daño, me hice daño e incluso te mentí estando juntos, y después también. Lo siento. No entraba en mis planes dejar de quererte, romper mi relación contigo, ni mucho menos dejarte en el olvido, arrancarte de mi corazón, y lo más triste...no echarte de menos en ningún momento. Han pasado diez meses y no te echo de menos, eso me entristece, porque creí que quería compartir contigo mi vida, pensé en formar una familia contigo, habíamos hecho tantos y tantos planes que nunca se llegarán a cumplir...Pero ahora soy feliz, soy yo misma, ya no tengo esa sensación de vivir "de prestado", esa sensación de que tu entorno no me quería, esas sensaciones negativas, ya nadie me reprocha esas cosas que sabes que tanto me dolían. 

Durante todo este tiempo, he llorado, he reído, me he sentido sola, acompañada, triste y feliz. Pero sabes lo que me entristece realmente? Que nada de lo que he hecho ha sido por ti, ni para ti. No he llorado por ti después de que te fueras de casa, no me he sentido sola porque tú no estuvieras, ni siquiera en esas noches que tanto necesitaba la compañía. Me he sentido triste sin que tú tuvieras algo que ver, y me he sentido feliz, por no tenerte ya a mi lado. Lo siento. No puedo decirte nada más que esto, que lo siento, que espero que seas feliz. Ya que sabes, que aunque yo he sido la mala, la que terminó con nuestra historia, la que te ha hecho tanto y tanto daño, tú eres el que ha encontrado ya una persona con la que compartir tu amor, en cambio yo, sigo sola, viviendo mi vida, compartiéndola con los que me quieren desde hace años...familia y amigos. He encontrado gente nueva, con la que he compartido cierto tiempo. Me he reencontrado con gente del pasado que me está haciendo muy feliz. Y sobre todo, me he vuelto a encontrar a mi. 

He recuperado la sonrisa por mi, la alegría de despertar sola, la tranquilidad de vivir, de saber que voy hacia adelante sola, haciendo todo aquello que me apetece, aquello que me hace feliz. Pero también sé que durante este tiempo, he caído, me he levantado y me he vuelto a caer, una vez tras otra...porque para salir hacia adelante hay que caer, pero sobre todo levantarse.

Si te escribo esto es porque ayer escuché nuestra canción, aquella que nos gustaba decir que era nuestra, sólo de nosotros dos. Nunca he dejado de escucharla, desde el primer día me propuse seguir escuchándola para que no me recordara malos momentos, si no todos los buenos que vivimos. Y así es, ayer la escuché y tan solo pensé que casi ni me acordaba de ti, no recuerdo tu olor, ni tus besos, casi he olvidado tus abrazos y de tu voz tengo el más mínimo recuerdo. Y todo esto me ha hecho ver, que de él lo he seguido recordando todo: su olor, sus besos, sus abrazos, esa forma de guiñarme el ojo, y esa cara que tan sólo él sabe poner...mirarme con esa cara no sé muy bien de que, que tantas veces me hizo reir, y a día de hoy, me siguie haciendo reir y sonreir.

Lo siento. Lo siento, porque no puedo decirte nada más, deseo que seas feliz, que rehagas tu vida y me olvides, que los recuerdos que tenemos compartidos los guardes en aquel cajón donde yo dejo los míos, por si algún día nos volvemos a encontrar y queremos retomarlos. Pero si eso no sucede, déjalos guardados para siempre, yo también lo haré. 

No prometo nada, ya sabes que no me gusta, nunca me ha gustado hacerlo y a día de hoy, prefiero seguir así...hasta ahora me ha ido bastante bien. Ya que si prometes algo que no vas a cumplir, no estás engañando a la otra persona, te estás engañando a ti misma. 

Lo siento. Quería hacerte protagonista de este texto, pero él se ha colado...lo siento, porque tantas y tantas veces te dije que lo odiaba y tú me decías que no lo creías, que eso no podía ser. Tenías razón, quise odiarle, quise olvidarle, quise no recordar nada y durante todo el tiempo que estuve a tu lado creía haberlo conseguido, pero ahora al volver a encontrarme con él y sentirlo aún más cerca, me he dado cuenta que no era cierto. Pero quiero que sepas que el tiempo que estuvimos juntos, te quise con locura, de verdad y con todo mi corazón, aunque los últimos meses ya no pude quererte, luché por seguir haciéndolo...

P.D: Lo siento...me gustaría poder poner "Te quiero" pero hace un año que dejé de sentirlo.

Si estoy contigo no necesito dormir, sueño despierta.

Así es...cuando estoy contigo se me pasan las horas volando.

Muchas veces intento imaginarme ese día que al fin decides quedar, decidimos qué hacer, algo no muy romántico, ni tampoco demasiado íntimo, no somos nada, simplemente (para ti) soy un reencuentro y podemos volver a ser amigos; para mi, en cambio, eres esas mariposas en el estómago, esa sonrisa tonta, esa caricia que me derrite, esa mirada que me atrapa y no me suelta. 

Pues ese día surge de repente, el día menos pensado, el día que no esperaba encontrarte. Pasamos horas juntos sin haberlo planeado. Compartimos charlas, miradas de complicidad, guiños y sonrisas.

La verdad hacía días que me iba diciendo a mi misma que ya no íbamos a quedar, que soy una tonta por creer que tengo la más mínima oportunidad de verte a solas, de rozarte de nuevo...pero anoche me sorprendí, y aunque tan sólo te tuve al lado, hablando, riendo y pasando unas horas que se me hicieron muy cortas, hoy me he despertado feliz, con una sonrisa de oreja a oreja que espero me dure muchos días. Me gustó la despedida, muy dulce y sin decirnos adiós, eso creo que es lo que menos esperaba y lo que más me hizo sonreir. Me dijiste que habría próxima vez, pronto.

Así que después de más de 12 horas trabajando ayer, terminé el día muy bien, con una de las mejores compañías que me gusta tener, y aunque sé que hay muchas cosas -quizás demasiadas- que no compartimos, ni compartiremos seguramente nunca, he dormido muy poco, pero he descansado y he podido seguir soñándote.

Lo sé, me hago las ilusiones de muy poca cosa, pero, ¿Sabes una cosa? Me haces muy feliz con lo poco que me das. Me haces sonreir, reir, volver a ser yo misma, me consigues sacar aquello que, precisamente por ti, quise dejar enterrado en mi vida. No sé si será bueno o no, si esto llegará a buen puerto, o por lo menos, si llegará a mejor puerto que la otra vez. Pero he decidido que quiero ser feliz, estar feliz conmigo misma y sonreir pase lo que pase.

*Déjame seguir soñando despierta*