Aún no había hablado de ti aquí, y eso me pasa simplemente porque hoy me he dado cuenta que te he dejado en mi olvido. Lo siento. Te prometí ser amigos, llevarnos bien, volver a vernos...pero a día de hoy, no es que no pueda, es que no quiero. Suena triste ( y créeme que lo digo sinceramente), pero esto lo has hecho tú. Con tus malos humores, tus malas palabras y el querer hacerme sentir más culpable aún de lo que ya me sentía.
Es cierto, lo hice mal, me comporté como siempre negué que haría, te hice daño, me hice daño e incluso te mentí estando juntos, y después también. Lo siento. No entraba en mis planes dejar de quererte, romper mi relación contigo, ni mucho menos dejarte en el olvido, arrancarte de mi corazón, y lo más triste...no echarte de menos en ningún momento. Han pasado diez meses y no te echo de menos, eso me entristece, porque creí que quería compartir contigo mi vida, pensé en formar una familia contigo, habíamos hecho tantos y tantos planes que nunca se llegarán a cumplir...Pero ahora soy feliz, soy yo misma, ya no tengo esa sensación de vivir "de prestado", esa sensación de que tu entorno no me quería, esas sensaciones negativas, ya nadie me reprocha esas cosas que sabes que tanto me dolían.
Durante todo este tiempo, he llorado, he reído, me he sentido sola, acompañada, triste y feliz. Pero sabes lo que me entristece realmente? Que nada de lo que he hecho ha sido por ti, ni para ti. No he llorado por ti después de que te fueras de casa, no me he sentido sola porque tú no estuvieras, ni siquiera en esas noches que tanto necesitaba la compañía. Me he sentido triste sin que tú tuvieras algo que ver, y me he sentido feliz, por no tenerte ya a mi lado. Lo siento. No puedo decirte nada más que esto, que lo siento, que espero que seas feliz. Ya que sabes, que aunque yo he sido la mala, la que terminó con nuestra historia, la que te ha hecho tanto y tanto daño, tú eres el que ha encontrado ya una persona con la que compartir tu amor, en cambio yo, sigo sola, viviendo mi vida, compartiéndola con los que me quieren desde hace años...familia y amigos. He encontrado gente nueva, con la que he compartido cierto tiempo. Me he reencontrado con gente del pasado que me está haciendo muy feliz. Y sobre todo, me he vuelto a encontrar a mi.
He recuperado la sonrisa por mi, la alegría de despertar sola, la tranquilidad de vivir, de saber que voy hacia adelante sola, haciendo todo aquello que me apetece, aquello que me hace feliz. Pero también sé que durante este tiempo, he caído, me he levantado y me he vuelto a caer, una vez tras otra...porque para salir hacia adelante hay que caer, pero sobre todo levantarse.
Si te escribo esto es porque ayer escuché nuestra canción, aquella que nos gustaba decir que era nuestra, sólo de nosotros dos. Nunca he dejado de escucharla, desde el primer día me propuse seguir escuchándola para que no me recordara malos momentos, si no todos los buenos que vivimos. Y así es, ayer la escuché y tan solo pensé que casi ni me acordaba de ti, no recuerdo tu olor, ni tus besos, casi he olvidado tus abrazos y de tu voz tengo el más mínimo recuerdo. Y todo esto me ha hecho ver, que de él lo he seguido recordando todo: su olor, sus besos, sus abrazos, esa forma de guiñarme el ojo, y esa cara que tan sólo él sabe poner...mirarme con esa cara no sé muy bien de que, que tantas veces me hizo reir, y a día de hoy, me siguie haciendo reir y sonreir.
Lo siento. Lo siento, porque no puedo decirte nada más, deseo que seas feliz, que rehagas tu vida y me olvides, que los recuerdos que tenemos compartidos los guardes en aquel cajón donde yo dejo los míos, por si algún día nos volvemos a encontrar y queremos retomarlos. Pero si eso no sucede, déjalos guardados para siempre, yo también lo haré.
No prometo nada, ya sabes que no me gusta, nunca me ha gustado hacerlo y a día de hoy, prefiero seguir así...hasta ahora me ha ido bastante bien. Ya que si prometes algo que no vas a cumplir, no estás engañando a la otra persona, te estás engañando a ti misma.
Lo siento. Quería hacerte protagonista de este texto, pero él se ha colado...lo siento, porque tantas y tantas veces te dije que lo odiaba y tú me decías que no lo creías, que eso no podía ser. Tenías razón, quise odiarle, quise olvidarle, quise no recordar nada y durante todo el tiempo que estuve a tu lado creía haberlo conseguido, pero ahora al volver a encontrarme con él y sentirlo aún más cerca, me he dado cuenta que no era cierto. Pero quiero que sepas que el tiempo que estuvimos juntos, te quise con locura, de verdad y con todo mi corazón, aunque los últimos meses ya no pude quererte, luché por seguir haciéndolo...
P.D: Lo siento...me gustaría poder poner "Te quiero" pero hace un año que dejé de sentirlo.
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