Tengo una sensación tan extraña que ni yo misma me entiendo. Es cierto que me gustas, quizás demasiado y por eso tengo este miedo a que pueda pasar algo, algo bueno. Y debe ser raro tener miedo de lo bueno, pero contigo es lo que me pasa. Yo normalmente no soy así, y eso tú lo sabes que me conoces bien, o por lo menos me conocías.
Cuando alguien me gusta, intento demostrárselo con gestos, detalles, palabras, hechos...pero contigo no puedo, me siento atrapada en mi cabeza. Es como si mi cabeza me dijera todo el rato que no me fie, que no saldrá bien, que lo volveré a pasar mal por ti, que todos tenían razón...que he podido perder a alguien muy importante por ésto que no es nada. Me encantaría poder mirarte a los ojos, esos que me penetran cada vez que me miras y me dejan paralizada. Y entonces decirte que sí, que me gustas, que no hago otra cosa que pensar en ti, en los momentos que hemos compartido. Que te llevo en mi mente, que me ha costado tanto reconocerlo que me ahogo cuando lo digo. Pero no me atrevo, no puedo decirte nada de todo esto.
Quizás soy cobarde ante ti, ante mi, ante mis sentimientos...pero quizá el miedo a lo que puedan decir, lo que pueda pasar...ese miedo me posee y no me deja ser yo, ni actuar.
Y ya no sé si puedo seguir viviendo así, me considero una persona valiente, que lucho por aquello que quiero. Ya sea para bien o para mal, siempre tomo mis decisiones sin pensar en nadie que no sea yo. Lo sé, suena egoista, pero...¿Quien no es egoista cuando quiere ser feliz? Pues yo quiero compartir mi felicidad contigo, que tú la compartas conmigo y juntos ser aún más felices.
Siempre pienso que es mucho más fácil escribir lo que siento que decirlo, pero créeme que contigo no es fácil ni pensarlo. Y sé que por culpa de este miedo al rechazo puedo estar perdiéndome muchas cosas, que quien algo quiere debe luchar por ello, arriesgar, ganar y perder, caerse y levantarse...pero pienso en la caída y no quiero volver a ese suelo tan frío del que tanto me costó levantarme.
Sé que debería ser más valiente y arriesgarme...el "no" ya lo tengo y este agobio me hará daño igual o peor, porque quedarme sin saber que podría haber pasado, creo que es lo peor que puede pasarle a una persona. Así que espero no tardar en confiar en mi, en creer en mi y en lanzarme a la piscina, esperando que tenga agua.
*Seríamos tontos si dejáramos que la felicidad pasara de largo*
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